Добавлено (2007-11-27, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ
На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.
В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования «Буран». Корабль был создан, да только не использовался – перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты – топлива в них уже нет и двигатели не работают.
В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов «Бурана», конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть «жарптицей». Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот – он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу «аналог моих действий», ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод «разгона на лапах» – вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими «стрелял», как ракетами, но не отпускал их со своих «лап» до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен – воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким – около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.
И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП – сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не «отстрелилось». Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику – сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) – поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику… Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.
Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем «потёк» позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на «бурановский» автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома «Горелое».
К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино– и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й «Мигарь» – гениальная конструкция для своего времени!
Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.
Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного «Казбека», высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало – шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло – там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик «сварил» прижатые к нему глаза, как яйца всмятку – белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.
На вскрытии тоже были удивительные вещи – крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена – следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.
Причину смерти описали просто – разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной

Добавлено (2007-11-27, 9:38 Pm)
---------------------------------------------
ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ
В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет – вместо него между ногами летчика торчит РУС – ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой – под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет – я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.
Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя – это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета…
Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы…
Но все же одно неприятное «но» оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья – жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко – городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.
Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало – забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.
Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит – некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару «приятных» новостей. Новость первая: второй ребенок – не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под «афганский» отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, – от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому – «да», ну, а подполковнику – соответственно «нет». Всё, что у них было, – оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, «Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся – никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена…».
Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: «Все? Ну раз все, то тогда, прощай!» – и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день – всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел «осиротевших» жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.
Ни свет, ни заря подполковник – в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: «До полета допускаю».
Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.
Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: «Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет.» А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам «черного ящика» определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот «неразбиваемый» блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты «жизни» машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.
Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два «мигаря» на полосе стартуют как бегуны на эстафете – один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. «Горшки под хвостами» выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот «взломанного» звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. «Земля» довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной «потолочной точке» самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: «Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!». В ответ привычное: «Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю». Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.
Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.
Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.
Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный – ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно – очень уж характерный перелом получается – колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.
Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа – штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту «швабру» прибили к обычному листу фанеры.
На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: «Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!». Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: «Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, – шаг вперед!» И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: «Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным – разойтись!» Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.
Отобрал адъюнкт двух «подопытных кроликов» и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со «шваброй», изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот «самолет», пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. «Держи, курсант, штурвал!» – курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. «А теперь расслабь руки!» – руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. «Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!» – палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. «А теперь, коллега, выходите из пике – ручку – вниз и на себя» – меняют угол наклона «швабры» и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла – вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий – следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.
Картина предельно ясна – удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным – слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий челове

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась «Ася»,
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.
[Kras] Зайди сюда
[home1] На фига?
[Kras] Ну ты ж вчера мне жаловалась, что не знаешь, где отдохнуть летом…
[home1] Ну…
[Kras] Так там весь расклад – и где жить, и куда сходить, и что посмотреть – все по полной программе

Добавлено (2008-06-03, 8:19 Pm)
---------------------------------------------
вась по твоему заказу))

Добавлено (2008-08-21, 11:38 Pm)
---------------------------------------------
25 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».

Добавлено (2008-08-21, 11:53 Pm)
---------------------------------------------
Веселые рассказы
Дневник заложника
5:00
.... Ну почему это происходит именно со мной?...
Какие-то хулиганы в масках и с оружием держат меня в этом пропахшем бензином гараже. Ну никакого уважения к старости и к мудрости. Особенно этот в очках обижает сильно (а еще интеллигент!). Сначала он, подлец, приказал мне включить ему телевизор. А он как бабахнул. Меня чуть инфаркт не хватил. А я его предупреждал, что "Горизонт" - телевизор не надежный. И в туалет хочется. А негде. У них сортир не работает. Я там один раз сходил "по-большому", а оказалось, что вода не сливается. А этот в очках меня по голове за это ударили, негодяй...
4:25
... О! Где-то стреляют! Это товарищи милиционеры спешат на помощь! Ура, мы будем спасены!...
4:03
... Ай! Этот плохиш в очках мне в ногу стрельнул! Ну что я ему сделал? Почему меня он так не любит?... Слышу взрыв... Кто-то скребется возле окошка... Че-то в меня летит... ОЙ! Ослеп!
3:55
...ААА!!! ДЕМОНЫ!!! МУТАНТЫ!!! В ОКНО ЛЕЗУТ!!! Таких тварей мы в лаборатории выводили! Они меня сожрут! Защити меня мой герой в очках!...
3:45 ... Черт! Это не черт... Это оказывается спецназовец. Ну и экипировка! Напугал, шалунишка! Правильно ты этого негодяя в очках пристрелил. А что халатик мой белоснежный кровушкой испачкал - это ничего. И что нигера - товарища моего пристрелил тоже не переживай, он мне все равно не нравился ... Да-да! Быстрей отсюдова! Я иду за тобой! Веди меня, о храбрый воин... Упс - в дверь попасть не могу... Это я бензина надышался. Зачем на второй этаж? Не бойся - ты ведь крут! Ну и что, что ты один остался. А вот в сортир не надо заходить... Ну не надо.. Ааа, ну если только переждать немного, тоды ладно...
3:20
... Ну и вонь! Уффф... Это из унитаза! Блин, и что это я такого тогда съел? Этому кадру то хорошо - у него противогаз...
2:20
... Сколько же можно сидеть? У меня уже голова болит!.. Ага, курилка, и тебя пробрало! Что, запах сквозь противогаз проник? Хи-хи... так-то...
2:23
... Куда в окно? Я не могу даже согнуться! Ревматизм, понимаешь...
2:10
... Вперед-вперед... Это че такое сауна? Я не хочу мочиться... в смысле ноги мочить. Аааа... тут по пояс холодной воды... я же себе простатит простужу...
1:25
... Все что ниже пупка уже не чувствую... Ноги то есть. А все остальное уже не чувствовал годиков с 30, как начал заниматься ядерной физикой...
1:00
... Какой в задницу туннель? Там же лестница крутая! Не пойду - хоть убей! Ай! Я пошутил! Конечно идем!!!... Шютник, блин... зачем в руку-то стрелять?
0:45
... По моему в туннеле кто-то есть... Вон он! Стреляй!...
- Terrorists win -

5:00
.... Ну почему это происходит именно со мной?...
_________________________________________________

Дневник бойца

15.01.2001
Решил вести дневник. Но вспомнил, что не умею писАть. Пусть хостаджи стенаграфируют.
17.02.2001
Ужасно болит голова. Вчера был пикник в местечке под названием Militia. Хорошо погуляли. Разбили телевизор. Выпили все что было. ПИсали в сауну. Блевали. В сортир очередь. Кто не смыл - не знаю, но догадываюсь.
18.02.2001
Познакомился с русским артистом. Весь вечер опохмелялся. Смешной парень этот русский. Пестро одет.
19.02.2001
Утро. Голова снова болит. И очень жопа болит. Ничего не помню. Наверно русская водка слишком сильно действует. Русский сказал, что отвез меня в отель и помог раздеться. Спасибо тебе Боря Моисеев.
20.02. 2001
Помогал сыну кормить тамагочи. Тамагочи сдох. Сына пришлось усыпить. Грустно.
Пойду убью пару заложников. Жопа чешется.
21.02. 2001
Ходил к урологу. Весь день ругал русского артиста.
22.02. 2001
Издевался над заложниками - заставлял решать задачи по математики для 6 класса и сдавать экзамен. Двоих завалил - теперь сижу без денег.
23.02. 2001
Завтра идем воевать с ментами. Чистил свой автомат. Разбирал и собирал на время. Оказывается там много лишних деталей. Выкинул ненужные.
:
(далее другим почерком)
24.02. 2001
Нашел эту тетрадь в кармане убитого мной террориста. Решил вести записи дальше.
28.02. 2001
Сегодня дали выходной. Ездил в город. Познакомился с одним человеком. Завтра жду его на ужин.
29.02. 2001
Уже вечер. Гость привез подарки - запчасти к АКМ мне и тамагочи моей дочери. Просил остаться на ночь. Я согласился - ну не выгонять же господина Моисеева

_________________________________________________

Рассказ "Ацтеки"

Вспышка. Что это? Флэшка? Нет, это всего лишь молния, а вот и гром. Совсем рядом шарахнула. Падла. Неужели нельзя было придумать что-нибудь получше, чем минирование какого-то непонятного склада под открытым небом? Ну да ладно это всё дела босса. Да хранит его Аллах! Блин, все терры как терры, а мне опять С4 таскать! Мать её. Тяжелая сволочь, да и бегать мешает. Хотя в рюкзачёк её, чертовку, и вроде не так тяжко, а достать, енту гребаную, хренотень я всегда успею.
- Ей, твою мать! Что ты уставился? Давно в пятак не схватывал? Хватай пушку и бегом за нами, ламер!
Ну вот опять... И почему это они решили, что я ламер? Вроде-б не первый раз на задание хожу. Даже ранили редко. Всё, всё, бегу. Сука, если тебя будут ложить контры, хрен же прикрою за такие слова...
- В наш отдел по борьбе с терроризмом и прочей фигней, поступил сигнал. В районе проживания этих гребаных красножопых неизвестная нам группировка намерена произвести теракт. Приказываю, предотвратить любые неправомерные действия любыми способами, - голос полковника всегда звучал убедительно, даже через рацию. Предотвратить. Легко сказано. Как тут "предотвращать", если зарплату не платят уже полгода? Приходиться всю амуницию покупать за свои шиши. Развалили страну понимаешь. А ты их охраняй от всяких дибилов, которым делать нехрен, дай только повзрывать что-нибудь, заложников позахватывать, и шишку любую завалить. А по мне так пуская всех VIP-ов перестреляют, всеж нам по спокойней будет. Хе-хе. Все хватит эмоций. Пора работать. Так... Кольт заряжен. Патронов море. Гранат навалом. Нож имеется. Да совсем забыл:
- Дайте мне пожалуйста "Пустынный Орел" за 650 долларей. И конечно-же магазины к нему. Спасибо большое, премного благодарен.
Хапуга, спекулян. Ну когда-же наше управление раскошелится на оружие? Я не прошу прибамбасы всякие, типа кусачек и ночников, но все же государственная мы служба или где? Так недолго и к террористам перебраться.
- Значит так, коллеги, даю вводную, - капрал был как всегда бодр, интересно как ему еще не надоело в этом аду?, - фраги (мне послышалось?) могут пробраться к объектам несколькими путями. Самый простой по мосту, но он и самый опасный. Второй путь по сложнее, в смысле подлиннее, через боковые ворота. Есть еще один путь по стоку канализационных вод, самый незаметный из всех (если конечно никто не смотрит, хм). Отсюда тактика: первая группа - мост, вторая - вода, третья ворота. Хотя это все приблизительно. При малейшей опасности - отходить в прямую стычку не вступать, если нет перевеса в количестве. Вопросов нет? Ну на нет и хедшотов нет! По ме-ста-м!!!
- Слушай, что это за тип? - спросил меня напарник.
- Сержант, что-ли?
- Ну да.
- Так это сам... Говорят он прапором на bbs.counter-strike.ru числится.
- Да ну?
- Ну. Еще говорят он в секте Пап, состоит.
- Еще сектантов нам не хватало.
- Не боись парень надежный, уже не один рейд с ним хожу. Ладно пошли, кемпер.
- Да не кемпер я, а снайпер!!!
- Да вас кемпереов хрен отличишь. Все, уже на месте. Я крою двери, а ты смотри, если кто на мосту появится - свисти.
- Все ОК.

Фух. Еле догнал. Быстро бегают, сволочи. А мне эту гребанную болванку пластилина таскать. Вроде легонькая, а на психику давит - вдруг шарахнет? Что там он говорит?
- Двое на мост, один на дерьмо, остальные за мной, бомба в середину!
Бомба! Это он обо мне? Ну все, я за себя не ручаюсь... Бегу, бегу, а то ты на меня, тварь, так смотришь, что и пробить можешь, похлеще слона будет. Оп, а вот и слон шарахнул - менты мост пасут, однако. Жаль новичка, такие надежды подавал парень. Даже на калаш умудрился бабла насобирать. Алягер ком алягер (не знаю как на французском это пишется, но произноситься по-моему так). Ага наш ответил. Хоть у него и сиг, который я недолюбливаю, а фрага убил (я сказал фрага?). Ну вот и моя группа приняла бой.

Черт. Кемпер - тормоз. Ну какого хера ты сидел. Надо было линять! Шас попробуем снять этого сиговца, хрено... Блин граната!!! А, флэшка, как мне повезло, а глаза-то режет. Ах ты тварь! Я ж тебя достану. А-а-а ты прорваться хотел?! Получи... Да кольт машинка хорошая. Так надо проверить что там со вторым случилось. Ого! Чистый хедшот. Ну и вонища тут. Берем калаш и ноги, пока никого нет.

- Вышли трое! Вали гадов, - раздался крик сержанта.
Вот она битва! Треск очередей и грохот одиночных. Звон падающих гильз. Глухие хлопки гранат. Аж три штуки, хорошо хоть дымовухи, а то ведь не собрать бы нам костей.
- Прячьтесь - пара!!!
Черт зацепило, еще, еще... Всё отмучался. Блин сержант ты раньше не мог сказать!!! А что это я кричу, все равно он меня уже не слышит. Остается только наблюдать. Итак. Двое наших и один террор убиты (я тоже). Вот блин те ублюдки, которые на водосток пошли - хоть-бы один обернулся, что-ли.

Ого! Буча. Надо валить оседа, пока не пришили. Как никак бомба. Сейчас спокойно под шумок уйду на запасную точку. Опа, а это что за ламо, поднимается задницей вперед? Лови пулю. Хе хе хедшот. Вот что мы умеем. Все не расслабляться. Бегом, пока никто не обратил внимание.

А ну-ка посмотрим, что там тип под мостом делает? Так... Ага осторожничает. Правильно. Но что это? Тень какая-то что ли? Нет это был террор, гад, снял нашего парня. Да у терров перевес 3 к 1. Блин я что коментатор?

Аккуратно. Никого. Ну мы и не ждали, что кто-то будет выход с базы терроров охранять. Ворота. Не торопись. Есть! Хоть и не хедшотом, но все-же одним меньше. Прикинем варианты: тот которого я снял шел один, а судя по обстановке, здесь бой прошел недавно - значит надо первым дело проверить вторую точку. Вперед. Черт! От водостока пальнули. Какого хрена. А-а-а блин, попадает. Спокойно. Выдох, выстрел - готов! Так просто? Повезло! Жаль ночников нет, а то тут темновато. Ну да ладно, прорвемся.

Так-с, таймер поставим на... секунд 45, хватит что-бы смыться. Все почти готово, питание... есть! Задание выполнено, босс. Да хранит его Аллах! Уходим быстро, и тихо.

Террорист повернулся, одновременно выхватывая калаш из-за спины, но вдруг ему в лоб уперлось дуло точно такого же автомата в руках каунтера.
- Не может быть!
- Может, Вася, может.
Он не услышал выстрела, только мелькнул затвор выбрасывая гильзу и все...

Чистый хедшот! Блин униформу только запачкал. Опять отстирывать. А Тайд дорожает. Бомба! Вот паршивец все-таки заминировал.
Какой провод? Синий или зеленый? Черт, нет времени, синий рву...

Counter-terrorist win.